《都挺好》原生家庭的詛咒,還要持續多久?

【蘇明玉:被原生家庭辜負的女兒

最近每天開啟熱搜,就能看到《都挺好》。重男輕女、啃老、媽寶,這些中國家庭諱莫如深、難以啟齒的陰影,都被這部劇撕開了面具,扎中了每一個人的心窩。

蘇明玉家一共五口人。

母親是一名護士長,性格非常強勢,家裡的財政大權都掌握在她手裡,重男輕女,對女兒不但冷漠,而且動輒打罵。

姚晨飾演的小女兒蘇明玉,本來作為一個家庭最小的孩子,並且是唯一的女兒,應該是集萬千寵愛,但是明玉從小在家受盡折磨和委屈。

兩個哥哥的早餐都是火腿加雞蛋,女兒卻只有泡飯;

哥哥不是果汁就是牛奶,女兒只有白開水。

大哥想要出國,一年要15萬,爸媽把女兒的房間賣掉,甚至沒有跟女兒說一聲。

二哥大學畢業,想畢業旅行,媽媽給2000元。而成績優異可以考清華的女兒,媽媽為了省錢,卻要求她去免費的師範大學讀書。

這一切,不過是因為明玉是個女孩。

明玉一氣之下與家中決裂,十年再也沒回過家。

十年來,明玉靠自己的努力打拼,年紀輕輕便坐到公司的高管位置。當母親去世後,明玉面對蘇家老小的指責和無理取鬧,也能強硬的正面反擊,不再像以往的電視劇那樣,因為“終究是一家人”而忍氣吞聲,扮演“聖母”。

“原生家庭欠你的,你總要自己拿回來”。

蘇明玉太深知這句話的含義了。她簡直為全天下被輕視的女孩兒們出了一口惡氣,讓我們這些看電視的人大呼過癮!

【樊勝美:“這麼多年了,我一點都沒有辦法”】

可是,相比蘇明玉,樊勝美要慘得多。

隻身一人在上海打拼,樊勝美不僅要負責爸媽的生活費,還要出錢給哥哥買房,連侄子的撫養費也要出。每月的收入被父母和哥嫂壓榨得精光。

工作多年,卻只能和剛畢業的大學生合租,住在從客廳隔開的房間裡。

當父親病重,哥哥欠錢逃跑,樊勝美崩潰痛哭,卻不敢與吸血鬼式的家庭決裂,而是放下身段去四處求人借錢。

她一邊不忍,那是她媽媽,是她哥哥,割不斷的是血緣。

但是另一邊,又沒有足夠的能力支撐她,只能靠美貌吸引男人,妄圖有人伸手拉她一把,擺脫困境。

【原生家庭的詛咒:

混不好是樊勝美,混得好也只能是蘇明玉】

樊勝美一直負責全家人的生活,她只能期待著男朋友在上海買套房子,並且房產證上能加上自己的名字,來獲得所謂的安全感。

但是換來的是再一次受傷和對生活的懷疑。

原生家庭,這四個字像枷鎖一樣牢牢地鎖住樊勝美,讓她無法喘息。

然而,終於有一個蘇明玉衝破牢籠,不像樊勝美一樣任由家人吸血挖髓,但是她能做的始終只是對抗,而無法真正擺脫原生家庭的陰影:母親去世後她發現,愚孝又好面子的大哥,啃老媽寶的二哥,還有那個自私唯諾的父親,都讓她心力交瘁。

就算她事業有成,經濟獨立,有實力去和原生家庭抗爭,可是她有足夠的底氣,卻沒有安全感。

看上去光鮮亮麗,始終內心脆弱,無法迴避夜半驚醒的恐懼。喝醉了酒,無助地蜷縮在浴缸裡哭:我很成功,我很有錢,你們憑什麼瞧不起我。

她想與蘇家、與自己不快樂的過去決裂,卻發現一家人終究打斷骨頭連著筋;她想與家裡的一地雞毛決裂,卻因為良心不安,始終無法置身事外。

明玉是全劇中最糾纏痛苦的人,家庭和自己始終無法平衡。

【原生家庭的詛咒,到底要持續多久?】

上週約朋友喝咖啡,聊起《都挺好》,朋友久久沉默,終於嘆了口氣,告訴我說:“我不像蘇明玉那麼強大,也不至於落魄如樊勝美,但是這麼多年來,確實也有無法擺脫原生家庭的陰影。”

朋友名校畢業,就職於大公司,收入可觀,夫妻和睦,還有一個4歲的女兒。

這一切看上去非常美滿,我實在想象不出她吃過什麼原生家庭的苦。

可是她說:“誰不是一邊掙扎,一邊生活。光照不進的角落,只有自己看得見。”

朋友的母親非常嚴厲,在朋友很小的時候便逼著她背古詩,背課文,背乘法表,背不出來就不準吃飯,做錯了事就在牆角罰站。後來課業重了,朋友不僅要完成學校佈置的作業,還要完成母親給她的練習。高考前更是變本加厲,十幾歲的大姑娘,做錯了題還是會挨母親的巴掌。

這種高壓環境下成長起來,終於成了家長口中“聽話、懂事、爭氣”的孩子。

可是朋友說:“我不快樂,我上大學就是為了離開我媽。”

後來,朋友有了女兒,便下定決心:只要孩子健康快樂成長,TA不想做的事,我一定不逼迫。

可是女兒一點點長大的過程,難免會有出現矛盾的時候。

沒有對比就沒有傷害,看著別人家“乖巧”的孩子,而自己的女兒卻仗著寵愛無理取鬧的時候,朋友開始變得不再有耐心,然後陷入糾結中:一邊不想女兒重複自己的悲劇,一邊又擔心不對女兒加以管教,以後孩子會更加“過分”。

終於有一次,在女兒胡鬧,好言相勸並沒有什麼用的時候,朋友氣急,沒忍住動了手……

那一刻,她都懵了,自己現在這個樣子,和當年的母親有什麼分別?

【原生家庭,只是來處,卻不是歸途】

感受到原生家庭“傷害”的,也許只是少數人。大多數人感受到的更多是父母的愛、家的溫暖,原生家庭留給自己的是美好。

但是,即使是這樣,原生家庭帶給自己的負面的影響也依然存在,只是我們沒有意識到而已。因為沒有意識到,這些負面的影響也更容易被我們“傳承”下來,再繼續“傳承”給子女。

所以,我們才需要科學的理念去教育孩子。

你一定常常不懂,為什麼自己和爸媽總是會有衝突,但是如果你看過“關鍵期”,就會明白許多自己曾經受的委屈,真的特別委屈——

小時候把玩具扔的滿地都是,長大後才知道,其實那時候自己到了“空間探索”發展的關鍵期,可當時卻被爸爸拽過去打了一頓;

小時候看到媽媽拖地,自己也拿著掃把到處亂戳,長大後才知道,其實那時候是自己到了“助人行為”發展的關鍵期,可當時卻被媽媽不由分說地責罵添亂;

小時候門鈴響了,奶奶去開門,自己哭鬧著非要把門關上重新開,長大後才知道,其實那時候自己是到了“秩序”發展的關鍵期,可當時幾個大人都在劈頭蓋臉地罵你……

這些“關鍵期”,就是1930年代,奧地利的生物學家、心理學家康拉德·勞倫茲提出的“關鍵期”理論,也因此獲得了諾貝爾獎。

當你知道了關鍵期,是不是突然理解了自己孩子的一些行為,原來孩子不是無理取鬧,是自己不懂他們;

當你懂得了關鍵期,就不會再像上一輩那樣盲目責罵孩子,用武力解決問題,而是選擇自己先冷靜,然後蹲下來認同孩子的感受;

當你看過勞倫茲關鍵期理論,就會知道,用科學的態度和溫和的處理方式,去對待新生家庭,才能將原生家庭的悲劇終結,而不是延續。

很多人可能會在不知不覺中複製了父母的一些行為。這種行為不僅會復刻在家庭相處中,更會復刻在對孩子的教育裡。

你知道自己受父親影響,容易急躁,那有沒有試過想要對孩子發火前先讓自己冷靜?

你不想同母親一樣,那麼嚴厲的對待子女,那當孩子哭喊時,有沒有先認同TA的感受?

我們害怕孩子延續自己的悲劇,卻始終無法平衡快樂和教育。

我們常常一邊渴求擺脫原生家庭的影響,一邊又對自己子女的教育束手無策。

其實,這一切,本來很簡單。

擺脫原生家庭的影響,你需要的從來都不是那些書裡教的“你要這麼做”,而是要一個全新又有效的教育理念,讓自己懂得“為什麼這麼做”“如何做”——

依據獲得諾貝爾獎的“關鍵期”理論,【歪歪兔情智樂園】按照中國兒童的身心特點和成長環境,結合歪歪兔10年早教經驗,精心研發的家庭共享早教方案。讓你懂得孩子成長的規律,明白孩子每一個行為背後的含義,知道孩子每次哭鬧中隱藏的需求,把這些都搞明白,就不會再一邊擔心受原生家庭影響,一邊對孩子的教育束手無策了。

在原生家庭裡受到“傷害”,雖然得不到解放,卻可以救贖。

我們在原生家庭中吃過的苦,應該到我們就此終結,而不是延續下去。

從知道“關鍵期”開始,你就已經開始了觀念的重建;從知道【歪歪兔情智樂園】開始,就是你家庭早教的新生。

我們無法選擇自己的出生,但可以選擇自己的未來。

原生家庭,是人生的來處;而科學的觀念,才能走出人生的歸途。

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