我為什麼要跟老師合計,非得讓孩子“受點罪”

昨天CC上幼兒園遲到了,遲到了大概半個多小時。

從起床就磨蹭,不肯自己穿衣服,非要早上講繪本,總之一直磨蹭著提各種不合理的要求。

期間我提醒,如果再晚就會錯過幼兒園的早餐,衣服你需要自己穿,媽媽也要收拾自己,繪本晚上回家再講。

但她還是磨蹭著錯過了避免遲到的最後一分鐘。

送過去的時候果然已經結束了早餐,我跟老師商議合計:到10點吃加餐之前的這段時間,如果喊餓,讓她堅持一下。

中午詢問情況,老師說9點半的時候喊餓了,按我們之前商議的跟她說,你知道的,幼兒園除了正餐就是加餐,現在還不到加餐時間,不過快到了,堅持一下,咱們明天早點兒過來吃早餐好嗎?

據老師的描述是:含著眼淚委屈的跟另一個老師去玩遊戲了,但她也知道錯過早飯是自己的原因,所以沒有無理取鬧。

我心裡聽了也不是很好受。

CC可憐嗎?

是很可憐,但是現在這點可憐不能承受的話,以後只會更可憐。

我始終記得從前看過的一個段子。

說有兩位媽媽,娃小的時候都出現過吃飯難的問題,她們在一個輔食餵養群裡相遇了

再後來兩個孩子上幼兒園,又同時出現了上學拖拉的問題,在一個幼兒園交流群裡,這兩個媽媽又相遇了

你沒猜錯,等到兩個孩子上了小學,催做作業又變成了頭等難事,兩個媽媽在小學生作業輔導群裡,再次相遇了。

當年追著餵飯的,現在催著上幼兒園的,今後盯著做作業的,居然是同一撥媽媽?

每次我都跟大家叨叨,養孩子沒有捷徑可以走

就像養一顆小樹,前期多用心,幫他修剪旁枝、成為一顆筆直的樹,後期他才能卯足了勁向上發展。

如果前期不管,任由他旁枝肆意長大,今後再想修剪,就得傷筋動骨了。

很多事情如果父母過度干預,那麼寶寶做與不做,有什麼差別?

——反正總有人收拾爛攤子。

他只會覺得:

看上去是毫無聯絡的問題,實際根兒上都是一個——孩子沒有培養出獨立性

有句老話說:窮人的孩子早當家。

其實早當家指的,便是一種自立。

有實驗調查表明,那些親眼看見父母辛苦勞作的孩子,會更懂事,並且更自立。

當他們看到父母辛苦勞作的瞬間,人類天生的同理心和憐憫心會讓大腦產生一種“不忍心讓別人更辛苦”的意願。

我有位大學同學,她媽媽是賣早餐煎餅的。

反過來,如果父母辛苦在孩子看不到的地方,或者刻意對孩子隱瞞生活的艱辛,孩子就有可能認為:生活可以坐享其成,不付出也能有所回報。

勤勞和自律並非人的天性,它的存在同時需要主動性和必要性。

主動性,就是讓孩子萌生出像父母一樣(或者其他榜樣一樣)的動力,以此作為自我激勵。

必要性,就是讓孩子承擔自己不做為的自然後果,以此作為自我鞭策。

這兩個方面都做好,才能讓孩子真正成為一個獨立有擔當的個體。

家庭教育,我們也可以從這兩個方面入手:

以身作則並讓孩子參與其中,激發主動性

要相信言傳身教的力量,你努力生活的樣子,孩子都會看在眼裡。

如果你毫無計劃性、完全不自律、做事拖拖拉拉,那麼孩子也超水平發揮不了多少的。

你也不需要無所不能、大包大攬,你需要做的,是最大限度的讓孩子參與進來,不管是他自己的事,還是家庭勞作。

不參與其中,孩子永遠不知道父母有多辛苦,並且為他付出了多少。

讓孩子體會這些付出並不是道德綁架,而是讓他學會尊重和感恩。

不懂得尊重和體諒他人的孩子,是因為他們誤以為,所有人都無所事事,天生就該專門圍著他轉。

所以,從身體力行的小事開始,自己吃飯、自己收玩具,自己起床、自己做作業。

讓孩子承擔結果,適當“受點罪”

不吃飯、上幼兒園拖拉、寫作業磨蹭,這都是孩子自己的事。

如果孩子不想做、不積極,那麼也應該由他自己承擔後果。

但是通常我們不忍心啊。

前段時間有句特別扎心的話,如果你覺得生活格外容易,那是因為有人替你負重前行。

可是身為父母,我們能幫孩子負重多遠呢?

別讓孩子覺得生活太容易、自己可以任性而為,現在你幫孩子擋的那些罪,今後生活都會加倍的還給他。

所以,當孩子該受點罪的時候,可以心疼,但別攔著。

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